

(本文为性知识科普,敏感词已做处理富邦速配,无不良引导。)
明知对方已婚,还爱上去?
明知对方在欺骗,但还是离不开,这是为什么?
已婚男人的爱到底是不是想要女人身体的遮羞布?
在情感之路上,爱上已婚男人是最诡异的路。冥冥之中注定一些事,但你就是被一种神秘的力量左右。它看似裹着 “被理解”“被呵护” 的糖衣,可咬开之后,全是苦涩的谎言与无尽的痛苦。
今天我们来拆解一下爱上已婚男人背后的心路历程。
一、你对他不是爱,是人生孤独寂寞虚无时的情感依赖 。
社会心理学家斯滕伯格的爱情三元理论早就告诉我们,完美的爱情需要亲密、激情和承诺三足鼎立:亲密是灵魂的契合,激情是心动的火花。而承诺,是愿意为这段关系负责到底的决心。可已婚男人能给你的,从来只有短暂的亲密和转瞬即逝的激情,承诺对他们而言,不过是随口说说的谎言。

你把他当成生命里的光,可他只是把你当成排遣寂寞的消遣。他会在你需要陪伴时消失,会在你追问未来时转移话题,会在他妻子的电话打来时,毫不犹豫地挂断你的通话。你以为自己是特殊的,可实际上,你只是他众多 “新鲜感” 里的其中一个。
“依赖不是爱,就像影子离不开光,可光一旦消失,影子也会随之消散。你以为你爱上的是他,其实你爱上的,只是他给你的那点短暂的温暖。”
美国心理学家约翰·鲍比的依恋理论也表明,人在成长过程中若未能形成安全型依恋富邦速配,成年后更容易在亲密关系中寻求过度的情感依赖。
当现实生活中缺乏稳定、健康的情感支持时,已婚男人提供的短暂情绪价值,便可能成为女性情感世界的“救命稻草”,让她们紧紧抓住,不愿放手。
可我们要知道,稻草终究救不了命,只会让人们在浑浊的泥水里越陷越深。
二、已婚男人就是既要,又要,还要,看似深情,其实是自私。
已婚男人在进入一段婚外情时,往往抱着“既要、又要、还要”的心态。
他们既要维持自己现有的婚姻家庭,确保家庭的稳定与完整,这是他们社会身份和现实利益的重要支撑;又要在婚外获得激情与新鲜感,满足自己在婚姻中可能缺失的情感或生理需求;还要让婚外的伴侣保持“懂事”“不纠缠”,不影响自己的正常生活。
有数据显示,在婚外情中,超过70%的已婚男性从未有过离婚后与婚外伴侣结婚的打算。他们清晰地知道自己要什么,也清楚婚外情的边界在哪里。
就像投稿里的男士,一边说着“要一直都在一起”,一边又欺骗对方,同时还爱着别人。他享受着婚外情带来的刺激,却又不愿为这段关系承担任何实质性的责任,将对方的情感肆意挥霍。
他消耗着你的青春,却给不了你一个光明正大的身份。这样的 “深情”,不过是自私的借口。
这种“既要、又要、还要”的本质,是一种极度的自私与贪婪,他们把婚外的女性当作满足自身欲望的工具,却丝毫不顾及对方的情感需求与未来。
当然富邦速配,如果已婚男人足够的真诚,那么他们跟你坦白说明白,说清楚自己的婚姻关系,说明白这段关系大家要如何相处,如何定位,那么也不会给你造成这么大的痛苦。
三、别再自我消耗,想一想你要什么?你值得更好的未来。
当陷入与已婚男人的情感泥沼时,女性最需要做的,是静下心来问问自己:“我要的是什么?”
是短暂的情绪价值吗?可这种价值如同空中楼阁,随时可能因为男人的退缩或家庭的压力而崩塌。是所谓的“爱情”吗?但没有承诺作为基石的感情,终究是沙滩上的城堡,海浪一来便会消散。
其实,很多女性在这种关系中,真正渴望的是被爱、被重视、被需要的感觉。但遗憾的是,已婚男人给的爱,是残缺且充满欺骗的。他们无法给予你光明正大的陪伴,无法在你需要时第一时间出现,更无法给你一个确定的未来。
女性需要认清楚,健康的亲密关系应该是平等、尊重且有未来的。就像心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中所说:“爱不仅仅是一种感受,更是一种能力,一种关注、责任、尊重和了解的能力。”
已婚男人给你的 “爱”,既没有责任,也没有尊重,更没有未来。这样的关系,根本不配称之为爱。
你的青春很宝贵,别浪费在一个给不了你力量的人身上。一段健康的关系是可以给你力量,让你感到滋养,是可以促进你意识边界拓展的。
如果你在这段关系中感到痛苦时,不妨勇敢一点,问问自己:“这样的关系,真的是我想要的吗?我值得更好的,不是吗?”
你可以去旅行,去看看不一样的风景;
你可以去学习,去提升自己;
你可以去结交新的朋友,去感受不一样的生活。
总有一天,你会遇到一个人,他会把你放在心尖上,会给你想要的安全感,会让你明白,真正的爱,是光明正大的,是充满希望的。
别再在别人的婚姻里耗尽自己的青春,别再为一个不值得的人委屈自己。
长痛不如短痛,及时抽离,才能为真正属于自己的、健康的爱情腾出空间。
要知道,你值得被一个人全心全意地爱着,值得拥有一段光明磊落、充满希望的感情。
我是爱你们的,你们是自由的,如果你爱上了已婚男人,你可以多了解一下他们的心理。
参考阅读:

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